不可否認女兒是個活潑又可愛的孩子,平常乖巧的模樣總是討人歡喜,雖然在性格中隱約帶有淘氣天真的本性,偶爾展現雖無傷大雅,但是如果調皮過頭那可就令人大傷腦筋了。

昨天晚上女兒在公公的床頭上找到一包黑色的金棗蜜餞,喜孜孜地說要打開來吃,便拿著金棗跑到客廳去了,當時婆婆正在房間準備女兒洗澡的衣物,公公在客廳的書桌上寫字,而我則因為一時間腳麻,無法移動身軀而跟婆婆一同待在房間裡,不一會兒女兒趁著大家都不注意的時候,竟然將整包的金棗蜜餞全部倒出來,灑的整個地上到處都是,桌上僅剩幾顆堪吃的金棗。

公公看到這樣的場景,趕緊嚷嚷著叫婆婆來處理,同時抱怨著我們怎麼沒有時時刻刻注意小孩的行徑,婆婆雖然對女兒唸了幾句,還是不怨天不尤人地彎下身軀去撿拾散落滿地上的一顆顆金棗,沒想到女兒這時候也沒意會到自己做錯事了,竟然還抬起腳開始踩起地上的金棗,完全不理會婆婆。

當時惜福的婆婆還想看看能否留下幾顆比較不髒的金棗,不然那包金棗蜜餞才剛開封吃不到幾顆,就這樣一下子付諸流水實在可惜,但公公跟我卻認為既然髒了就不要吃了,趕快收拾善後比較重要。因此,我也趕緊拿掃把跟畚斗把隱藏在桌子跟椅子底下看不見的金棗逐一掃出來,而婆婆則抱著女兒準備去洗澡,走出客廳大門時,婆婆還教女兒跟公公說:「是妹妹不小心的….」,一副沒什麼大事發生的模樣。

女兒就這樣安然地度過一天,沒有受到任何的處罰或責罵,但好景不長,今天下午女兒發現了一罐被我沒收的彩色石頭,為什麼會被沒收呢?因為先前有幾次跟女兒一起玩石頭,起初都玩得很開心,我教女兒如何用顏色來分類,並且逐一地將石頭放到罐子裡收好,即使偶爾調皮的女兒不願意收石頭,我也會鼓勵她說:「我們一起來撿石頭,看誰撿的比較多。」想藉此培養孩子學會收東西的習慣。

但是前幾天女兒說要拿石頭到戶外玩,沒想到竟然將一整罐的石頭全部在地上,不論我怎麼勸她,她就是不肯收拾,後來則是我一顆顆將石頭撿起來收好,因此,當下我就決定暫時不讓女兒玩那一罐彩色石頭了。

沒想到被我藏起來的石頭不知道何時被移了位,然後又被女兒在客廳找到了,因為有前車之鑑,所以在玩之前,我已經先告知女兒不可以將石頭灑到地上,希望藉此提醒她不要在犯同樣的錯誤,沒想到原本只是將石頭出來在椅子上玩,當時我還拿了另一個空罐子給女兒,並告訴她說可以將石頭裝到新的罐子,但沒一會,她就用手將一堆石頭推到地上,當下我的情緒還很平穩,因為並不是第一次碰到這樣的狀況,因此也不以為意地便拿起新的空罐子將椅子上的石頭逐一裝起來,但此刻的我已經下定決心不要再讓女兒玩這種遊戲了,因此便將地面上的石頭掃起來,希望將之全部收納完畢。

後來婆婆看到我正在彎腰撿石頭,而女兒又在一旁搗蛋,說要:「拿媽媽裝好的石頭」,我則因為大腹便便地蹲在地上有些不舒服,因此,便將手中那罐的石頭交給婆婆,婆婆則因為受不了女兒的哀求,便又將整罐石頭交給女兒,雖然再交給女兒的同時也告誡她說:「不可將石頭倒到地上。」但說時遲那時快,女兒一打開罐子便將石頭全部倒到地上,這對當時正在地上收拾殘局的我而言,無疑是一大刺激,因此,我便使出我的五爪功朝女兒的大腿狠狠地打了一下。

因為打的力道並不小,因此,女兒便開始嚎啕大哭起來,後來婆婆雖然對我打小孩頗有微詞,但還是將女兒帶出去安撫情緒。而我則是將石頭撿好收好後,開始反省這打小孩的歷程。

自從在大學時代接受人本教育的洗腦後,我其實是不贊成體罰孩子的,因為我相信有比體罰更好的替代方案能解決當前的問題,就是「跟孩子說道理」,但是我竟然在生氣動怒之下打了孩子,這表示當下的我不知道用什麼更好的方式來處理孩子的問題,所以我選擇了打小孩,這不僅違背了自己堅持多年的信念,更顯示自己的無能為力。

我不得不承認我在情緒上頭打小孩是一種不良的身教示範,因為孩子可能不知道問題的癥結點在哪裡,甚至以後有可能學會用打人來解決問題,因此,事後當我情緒平復、想清楚後,我還是主動花了一些時間跟女兒談談剛才發生的問題,剛開始談的時候,我可以明顯感受到女兒的肢體動作有些畏懼,不太敢靠近我,但是當我問到:媽媽為什麼生氣的時候,她還是清楚地知道是因為自己將石頭灑在地上而造成的,顯見其實她是懂事的,只是調皮不願意遵守規範。

雖然之後女兒還是一如往常地跟媽媽膩在一起,但我清楚地知道當我手舉起來打孩子的同時,無疑在孩子的心中已經留下一道或深或淺的傷痕了,而這傷痕往後可能要用更多的愛來彌補,以及用更久的時間才能撫平那傷痛。

教養孩子的路並不總是輕鬆愉快的,我們常想像著說故事給孩子聽,跟孩子玩遊戲,教孩子一起做家事,一種溫馨滿盈的美好畫面,但是如何在孩子不聽話的情況下平心靜氣地用「溫柔而堅定」的語氣跟孩子說道理,則考驗著父母的智慧與耐心;如何在愛與規範兩者間取得平衡點將是為人父母的我們終將面對的挑戰,僅以此文提醒自己。

【延伸閱讀】

也談打孩子 蔡穎卿

不是生來被罵的 汪培珽

 

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留言列表 (8)

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  • Pretty Sammi
  • 看了你的文章,便知我無法三言兩語就能道盡.....
    我是教兒童美語出身,但我後來因為女兒的出世,面臨保母的選擇而抉擇,
    於是轉而教白天的幼兒美語,我不是學教育出身,所以對於那些理論,也是一點一滴逐一學習!
    而從女兒的出世到體會為人父母的心情,及在幼教師身上看到了愛心與耐心,
    才逐漸使我的性情與方式逐一修正!
    我很慶幸有機會學習不用打罵的方式教小孩,而這樣也是對小孩較好的方式!!
    在教導老大的過程,我承認技巧上還不夠駕輕就熟,因而有較嚴厲的方式來要求,
    也不知是否如此我的女兒有些內向且膽小,但是當我發現了這樣的現象時,
    在教育的過程便一直在作修正,直到最近她會頂嘴,表達自己的思想,真的讓我感動萬分....
    還好及時修正,讓我女兒有機會成為一個更有思考且勇於表達的小孩!
    在打罵的過程,其實並不是一直打或罵,只是如你講的會一而再的教導,
    但若是有較重大的過錯,才會打小手,但並不是歇斯底里的狂打或罵,
    但也只是這樣,小孩就會把不良的影響在她身上顯現出來,所以教育真的是一門很深的學問!
    至於施予教育的對象,若準則不能統一而有所出入,小孩便會適應兩種方式,而產生不安全感,
    所以當我與公婆有此衝突狀況發生,唯一的準則就是我的準則,可能我比較強勢,
    我的公婆較好說話,小孩又是我帶的狀況下,他們便不過問!
    他們只是會說小孩真可憐............(媽媽這麼嚴格)其實我覺得真的還好!
    如飯前不吃零食,光是這點就會形成他們帶的小孩可以,我帶小孩不行,
    而我的小孩慢慢就會覺得自己真的可憐!
    所以我並不喜歡看見有兩種標準同時在小孩間實行,
    因為我女兒已經開始會問為什麼他們可以,而我不行?
    我父母在我小時也如此對我的要求嚴格,所以我那時也覺得自己可憐,
    唉!只能說完美的教育是不可能的,但我們可以盡力作到最好!
  • Michelle江江麻
  • 這真是引為人父母深思的一篇文章,如果是我會做出什麼行為呢
    想必也跟你一樣出手打她吧~
    家裡有長輩在,總會阻擾你教導小朋友的,真是很大的一門功課
  • apple
  • 我覺得可以處罰孩子,
    但不要隨便亂打.
    最好固定打手心,
    而且用固定的工具.
    並且用明確堅定的語氣告知他做錯的地方.
    這樣的方式,
    apple覺得比較不會在他們的心靈留下陰影.
     
  • 小小的心
  • 此則為私密回應
  • 蘋果莉莉
  • 每個人都是愛自己的小孩,
    有時會想,
    是不是氣一上來,
    失去了理智,
    知道轉個彎就是個機會教育,
    知道過了一會兒他會原諒,
    小孩他總是愛爸媽愛的出自天性.

    一起努力吧.
    我也一直在這個機會中學習.
     
  • Ella
  • 如何教養出守規矩的好孩子,又不輕易動怒胡亂逞罰孩子,真的是很大的課題。細心善良的媽媽:要加油喔!
  • charlene
  • 其實小孩不“頑皮”才不正常吧,
    在她的世界裡只是單純覺得這樣很好玩,
    是由大人眼中定義為頑皮吧!
    雖然我也常常壓著自己的性子不發脾氣,
    但還是會有失控的時候。
    有一回兒子吃飯時撒野,
    讓我忍不住在餐桌上拍了桌子,
    把我公公嚇一大跳,
    因為他從來沒看過我“歹性格”,
    事後還分析了我的個性一番。
    妳現在大肚子又帶小孩更辛苦!
    教育小孩真的是為人父母的一大課題,
    共勉之~~
    對了,上次去找“《語言本能》這本書,已經沒貨了,除非出版社再刷,有空再去圖書館找找看。
  • 茱麗葉
  • 我覺得做父母如同修行. 孩子的調皮真的時時挑戰我們的耐心和智慧! 要超脫當下忿怒的情緒, 用平穩的口氣教小孩實在是不容易啊!
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